 The English version will coming! |
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Einige Texte auf dieser Seite sind in Englisch. Ich hatte keine Lust, alle zu übersetzen, und wollte sie auch im Original erhalten. Solltest Du aber an einigen Stellen mit der Übersetzung Probleme haben, kannst Du ja Stellen im Internet zu Rate ziehen! Z.B.
640 K ought be enough! Bill Gates, 1984
The Internet is not a primary goal for PC usage! Bill Gates, 1995
Linux has no impact on Microsoft's strategy! Bill Gates, 1999
There is no reason anyone would want a computer in their home. Ken Olson, president and founder of Digital Equipment Corp.,1977
Linux is like a wigwam - no windows, no gates and one Apache inside!
I can see an opening for the Four Lusers Of The Apocalypse... "I didn't change anything", "My e-mail doesn't work", "I can't print" and "Is the network broken?". Paul Mc Auley <pmcauley@iol.ie> in ASR
Wenn sie ihre E-Mail verschlüsseln wollen, dann stecken sie die Nachricht doch einfach in eine PowerPoint-Datei. Die können die meisten sowieso nicht lesen. Scott McNealy, Sun
Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your live. Michael Sinz, CBM Inc.
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
If Jesus was never born, we would not have a Y2K problem.
bash: /dev/earth is 90% full, erase someone
berlin.earth.net: ~# cat /dev/people/myself > /dev/null && halt
I used to be interested in Windows NT, but the more I see of it the more it looks like traditional Windows with a stabler kernel. I don't find anything technically interesting there. In my opinion, MS is a lot better at making money than it is at making good operating systems. Linus Torvalds
Software ist wie Sex, es ist besser, wenn es umsonst ist.
You don't know what real time-critical software is until you're responsible for the paychecks of a batallion of heavily armed Marines. somebody in rec.sysadmin.recovery
Never touch a running system!
Never run a touching system?
Never run a touchy system!!!
(touchy = reizbar, empfindlich, heikel(Thema))
The internet: A giant international network of intelligent, informed computer enthusiast, by which I mean "people without lives". Dave Barry
To err is human. To really screw it up takes a computer.
Smith & Wesson...the original point and click interface.
There is something sexy about a computer nerd Sandra Bullock
ERROR #32. KEYBOARD NOT RESPONDING! Use Hammer? y/n
Daddy, what does "FORMATTING DRIVE C:" mean?
While you're waiting, read the free novel we sent you. It's a Spanish story about a guy named `Manual' Dilbert
I will never forget my son's first words... "Fatal Error, Program Halted." Anonymous software engineer
We have joy, we have fun, we have Linux on a SUN...
Microsoft broke Volkswagen's world record: Volkswagen only made 22 million bugs!
NT is not the answer, it's the question and the answer is NO!
Microsoft is not the Borg collective. The Borg collective has got proper networking.
Windows 95: A 32-bit graphical shell for a 16-bit patch to an 8-bit operating system originally encoded for a 4 bit microprocessor by a 2-bit company who can't stand 1 bit of competition.
Windows 95/98 is a real 'Operating System'. It does whatever the hell it wants to. Thus, all else should be called 'Co-Operating Systems'
The day Microsoft makes something that doesn't suck is probably the day they start making vacuum cleaners
Ernst Jan Plugge
(suck = saugen / Blut aussaugen)
Two computer people discussing those old stories about Bill Gates' name adding up to 666 in ASCII: "I hear that if you play the NT 4.0 CD backwards, you get a Satanic message!" "That's nothing. If you play it forward, it installs NT 4.0! John Horner
'Sie installieren Windows 95, das benutzerfreundliche Betriebssystem, das das gesamte Leistungspotential Ihres PCs erschliesst...' und IE 4.0, der eben jenes Potential jedem Hacker zur Verfuegung stellt. Stefan Savelsberg in de.org.ccc
Für die einen ist es Windows 95, für die anderen der längste Computervirus der Welt!
Es ist nur ein Gerücht, daß Microsoft die Bluescreens zukünftig als Werbefläche vermieten will.
Microsoft. The extremely good marketing company that occasionally produces semi workable code
zurück zum Anfang der SeiteThe most exciting phrase to hear in science, the one that heralds new discoveries, is not "Eureka!" (I found it!) but "That's funny ..." Isaac Asimov
Imagination is more important than knowledge. Albert Einstein
It was, of course, a lie what you read about my religious convictions, a lie which is being systematically repeated. I do not believe in a personal God and I have never denied this but have expressed it clearly. If something is in me which can be called religious then it is the unbounded admiration for the structure of the world so far as our science can reveal it. Albert Einstein
The human race is so puny compared to the universe that being disabled is not of much cosmic significance. Prof. S.W. Hawking
Newton's Law of Gravitation: What goes up must come down.
But don't expect it to come down where you can find it. Murphy's Law applies to Newton's.
Quote:"The surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that it has never tried to contact us."
2 + 2 = 4 even for very large values of 2
So, is the glass half empty, half full, or just twice as large as it needs to be?
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"Sehr geehrte Herren!
Auf Ihre Anzeige, durch die Sie einen Organisten und Chorleiter, Herrn oder Dame, suchen, möchte ich mich bewerben, da ich beides
bereits mehrere Jahre gewesen bin."
Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.
In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.
Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muß das sein?". Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.
Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".
Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
zurück zum Anfang der SeiteIch fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr ...
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich die Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab´s mir von hinten mit dem Kipper.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Die Massage hat mein Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
zurück zum Anfang der SeiteNeben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst wird abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehhändler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ alle Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was geschehen war.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren ein Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
zurück zum Anfang der SeiteThese are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters - who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: How old is your son, the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: And where was the location of the accident?
A: Approximately milepost 499.
Q: And where is milepost 499?
A: Probably between milepost 498 and 500.
Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.
Q: Did you blow your horn or anything?
A: After the accident?
Q: Before the accident.
A: Sure, I played for ten years. I even went to school for it.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
Q: Trooper, when you stopped the defendant, were your red and blue lights flashing?
A: Yes.
Q: Did the defendant say anything when she got out of her car?
A: Yes, sir.
Q: What did she say?
A: What disco am I at?
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
Q: Are you qualified to give a urine sample?
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
Vorhersehend:
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien!
Originell:
Diabetiker, oder warum siehst du so süss aus?
Überrascht:
Du bist ja immer noch hier, warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Romantisch:
Da muss ich doch im Himmel anrufen, ob die einen Engel vermissen!
Nüchtern:
Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!
Durstig:
Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt frage ich dich, ob er schon wirkt.
Berechnend:
Wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann lächle kurz!
Besorgt:
Deine Füsse müssten dir schon weh tun - den ganzen Tag gehst du mir durch den Kopf.
Musikalisch:
Ich bin Single. Du auch? Dann lass und 'ne LP machen.
Gebildet:
Warst du das nicht auf dem Foto im Lexikon neben dem Wort "boh ey"?
Hilflos:
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu dir?
Man liest so viel über die Gefahren des Rauchens. Ich glaube, ich gebe jetzt das Lesen auf. Robert Lembke
Lieber das Neueste aus Paris, als ein Pariser aus Neuss!
Einfahrt freihalten
Freifahrt einhalten
Freiheit einfalten
Sie dürfen über alles reden, nur nicht über 20 min.
Benedict blättert in Alain's Spiegel herum.
Andre: Alain! Was kaufst du eigentlich für Zeitungen??? Da steht etwas über "Sex mit Keks"!
Alain (liest den Artikel): Mhh? Ach, hier gehts um die Frage "Was ist besser? Schoko-Keks oder Oralsex?"
Philipp: Keine Ahnung, noch nie probiert. Wie schmeckt ein Schoko-Keks?
Männer sind wie Wolken!
Wenn sie am Morgen verschwinden, dann kann es noch ein schöner Tag werden!
Missfitts (Kabarettistinnen)
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. Arthur Schoppenhauer
Liegt der Bauer auf der Lauer wird der Lauer furchtbar sauer.
There are just 2 rules in life:
a) always be yourself, but
b) never mind to change.
Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better. Samuel Beckett
Perfektion gibt es nur im Kleinen. Leopold Kohr
We don't know who it was that discovered water, but we're pretty sure that it wasn't a fish. Marshall McLuhan
Give a man a fish and you feed him for a day; give him a freshly-charged Electric Eel and chances are he won't bother you for anything ever again.
Having a non-smoking section in a restaurant is like having a non-peeing section in a pool.
(pee = pinkeln)
Q. What's happening when you hear "Woof... splat... meow... splat?"
A. It's raining cats and dogs.
Warum schlafen Männer mit Frauen, die sie nicht lieben?
Weil die Frauen, die sie lieben, mit anderen Männern schlafen!
'Versuchen' ist der erste Schritt zu versagen! Homer Simpson
Dear God, we paid for all this stuff ourselves, so thanks for nothing Bart Simpson
(1) Wer es unternimmt, durch Freisetzen von Kernenergie eine Explosion herbeizuführen und dadurch Leib oder Leben eines anderen oder fremde Sachen von bedeutendem Wert zu gefährden, wird mit Freiheitsstrafe nicht unter fünf Jahren bestraft. (§ 310StGB)
Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. Winston Churchill (Engländer, 1874-1965)
Ich bin eine hervorragende Haushaelterin. Jedesmal, wenn ich einen Mann verlasse, behalte ich das Haus. Zsa Zsa Gabor
Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen, Volksvertreter verkaufen....
Heute ein König - Morgen eine Schnapsleiche
Die Politik ist ein Versuch der Politiker, zusammen mit dem Volk mit den Problemen fertig zu werden, die das Volk ohne Politiker niemals gehabt hätte. Dieter Hildebrandt
Die kürzeste Zeiteinheit des Multiversums ist die sogenannte "New Yorker Sekunde". Sie ist als jene Zeitspanne definiert, die nach Aufleuchten des grünen Ampellichts bis zum ersten Hupens des Taxis hinter einem vergeht. Terry Pratchett
Not matter how fast light travels it finds the darkness has always got there first, and is waiting for it Terry Pratchett, "Reaper Man"
He had a mind that went wandering so far, it came back with souvenirs. Terry Pratchett, "Men At Arms"
Tuvok:"Du Kathryn, was machen wir heute Abend?"
Janeway:"Das, was wir jeden Abend machen, Tuvok. Wir versuchen in den Alpha-Quadranten zu gelangen."
Der Experte ist ein Spezialist, der über etwas alles weiss und über alles andere nichts.
Die Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen. Jean Jaques Rousseau
Sehr witzig Scotty! Jetzt beame die Kleider runter (30 Jahre Star Trek)
Das Licht am Ende des Tunnels ist nur das Licht des kommenden Zuges.
Der schlimmste Fehler ist sich keines solchen bewußt zu sein. Thomas Carlyle (Brite, 1795-1881)
Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen? - Sie hält Beweismittel zurück!
... Tupper Party ... 10 Frauen sitzen im Kreis und zeigen sich ihre Dosen. Ingo Appelt
A common mistake made by people trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools. Douglas Adams
The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at or repair. Douglas Adams
... Atheist achieving orgasm: "Oh Random! Oh, Chance!"
Don't be so open minded your brains fall out.
A human being is the best computer available to place in a spacecraft. It is also the only one that can be mass produced with unskilled labor. Werner Von Braun
Black holes are where God divided by zero.
Age does not bring wisdom, ...but it does give perspective. Robert Heinlein
If the human brain were simple enough for us to understand, we'd be too simple to understand it.
You'r only as young as the woman you feel. Groucho Marx
If you drive fast enough, you don't NEED rearview mirrors...
Help Wanted: Telepath. You know where to apply.
REALITY.SYS corrupted. Re-boot Universe Yes (No)?_
DON'T PANIC, the answer is 42.
If you ever drop your keys in a river of molten lava, don't go after them because man, their gone.
Money is like a sixth sense without which you cannot make a complete use of the other five. W. Somerset Maugham
People commonly use statistics like a drunk uses a lamppost: for support rather than for illumination. Mark Twain
Das Schiff war für Tropenfahrten nicht besonders zweckmäßig eingerichtet; aber das hat nichts zu sagen, denn es ist die Regel bei Schiffen, die in den Tropen verkehren. Mark Twain
If you make people think they are thinking, they will love you; if you make them think, they will hate you. Don Marquis
Man invented language to satisfy his deep need to complain.
I think that nothing can be more important than interplanetary communication. It will certainly come some day and the certitude that there are other human beings in the universe, working, suffering, struggling, like ourselves, will produce a magic effect on mankind and will build the foundation of a universal brotherhood that will last as long as humanity itself. Nikola Tesla
Pizza may not be the question, but it is often the answer.
Lazlo's Chinese Relativity Axiom: No matter how great your triumphs or how tragic your defeats, approximately one billion Chinese couldn't care less.
The sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
If a kid asks where rain comes from, I think a cute thing to tell him is,"God is crying." And if he asks why God is crying, another cute thing to tell him is, "Probably because of something you did."
We are living in a world today where lemonade is made from artificial flavors, and furniture polish is made from real lemons. Alfred E. Newman
Nothing is as frustrating as arguing with someone who knows what he's talking about.
Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines.
Definition of loop: See Definition of loop
Pilot of Air Force One: Mr President, we are now approaching Washington airport. Please extinguish your cigarette, put the stewardess in the upright position and fasten your seatbelt.
If a man talks in the forest, and no woman hears him, is he still wrong?
Don't mind your makeup, you'd better make your mind up. Frank Zappa
QTD: I love you, not only for what you are, but for what I am when I am with you. Roy Croft
Du mußt Dein Brot schön kaun, dann wird Dein Kot schön braun.
Auch Lessie war ein Wessi.
Wer die Wahrheit sagt, hat sonst nichts zu sagen.
Lieber Blödeleien als blöde Laien!
Toilettenspruch: No job is finished until the paper work is done.
Um ein Haar und ich hätte eine Glatze bekommen.
Incest is fine as long as it's in the family.
zurück zum Anfang der SeiteKommt ein Einarmiger in einen Second-Hand-Laden.
zurück zum Anfang der SeiteLetztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 geupgraded und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrigläßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei
Freundin 2.0, doch auch hier fand ich einige Probleme:
Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß
Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich
mir hätte bewußt sein müssen.
Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriffe auf IO-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück.
Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zu Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
zurück zum Anfang der SeiteDie DAUs (Dümmste Anzunehmende User) sind unter uns! Hotline-Mitarbeiter und Betreuer von Rechenzentren haben unzählige Anekdoten über ihre Fehltritte auf Lager.
DAU ruft wegen eines Softwareproblems bei der Hotline an.
Der Techniker fragt, was auf dem Monitor steht. DAU: "Eine Tasse Kaffe."
"Was steht dann da auf dem Bildschirm?" -- "Ein Blumentopf, aber stand früher auch schon da."
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich kriege sie nicht ins Laufwerk." -- "Haben Sie denn die erste Diskrausgenommen?" -- "Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt."
"Ich habe ein Programm geschrieben, das testet, ob ein Benutzer anwesend ist." -- "Wie denn?" -- "Na, es fragt ebendanach."
"Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei. Heute gehen sie nicht mehr." -- "Wie haben Sie sie gelagert?" -- "Gelocht und im Leitz-Ordner abgeheftet." -- "Haben Sie keine Sicherheitskopien?" -- "Nein, unser Kopierer hatte einen Papierstau."
"Ich kann mein Paßwort nicht eingeben, da erscheint nichts auf dem Bildschirm!"
DAU: "Womit macht man eigentlich eine Datensicherung?" -- "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm." DAU ruft Word auf, Finger auf die Tastatur legend und abwartend: "Können wir schnell mal so ein Programm schreiben?"
"Meine Floppies sind kaputt." -- "Wie haben Sie sie gelagert?" -- "An einer Metalltafel mit Magneten befestigt."
"Sag mal, wenn so ein Computer Viren hat und ich davor sitze, kann mir auch was passieren?"
"Mein Bildschirm bleibt schwarz." -- "Haben Sie ihn denn eingeschaltet?" -- "Ja" -- "Hm. Dann schaltenSie ihnmal wieder aus." -- "Wow! Jetzt geht er..."
"Auf meinem Bildschirm ist nichts." -- "Ist denn der Cursor da?" -- "Nein, ich bin ganz allein im Zimmer."
Techniker bekommt defekten PC zur Wartung, kann aber nichts finden. Rückfrage ergibt: "Ja, immer wenn man auf den Knopf mit der Aufschrift Reset drückt, stürzt der Rechner ab."
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Hotline: Hier Hotline, Guten Tag!
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Äniki-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich nicht so genau, aber es will, daß ich die Äniki-Taste drücke. Ich habe schon die Str-, die Alt- und die
Großmach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Schirm, Herr Daumeier?
DAU: Das weiß ich nicht so genau. Der Schirm steht in der Garderobe. Soll ich ihn mal holen und aufspannen...?
Hotline: Nein Herr Daumeier. Ich meinte, was steht auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mir bitte mal vor, was vorn auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Ei bi emm.
Hotline: Herr Daumeier, das meine ich nicht, ich möchte die Meldung wissen, die der Computer Ihnen auf den Bildschirm geschrieben
hat. Was er Ihnen anzeigt.
DAU: Ach so! Warum sagen sie das nicht gleich. Da steht: "Plies, press Äniki tu continju!"
Hotline: Ach so, Sie meinen: "any key"! Ihr Computer spricht also Englisch mit Ihnen.
DAU: Nein, wenn es was sagt, piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie jetzt mal die lange weiße Taste unten auf Ihrer Tastatur.
DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Aniki-Taste! Das könnte man aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt das Programm
beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch im Telefon, ich meine Herr Daumeier?...Hallo...Hallo...Haaaallo!
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
Hotline: Sie sollten doch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich. Warten Sie einen Moment
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, wirklich nicht. Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das
Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!
DAU: Wenn Sie meinen!
Hotline: Halt, das war doch nur ein Scherz, Herr Daumeier!
DAU: Alles klar, ich hab ihn rausgezogen. Hallo! Hallo! Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung, tot???!!
Die von der Hotline haben aber auch gar keine Ahnung.
(~)> cat "food in cans"
cat: can't open food in cans
(~)> nice man woman
No manual entry for woman.
(~)> rm God
rm: God nonexistent
(~)> ar t God
ar: God does not exist
(~)> ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.
(~)> make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
(~)> sleep with me
bad character
(~)> man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.
(~)> %blow
(~)>blow: No such job.
Q: How many internet mail list subscribers does it take to change a light bulb?
A: 1,331:
| 1 | to successfully change the light bulb and to post to the mail list that the light bulb has been changed. |
| 14 | to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently. |
| 7 | to caution about the dangers of changing light bulbs. |
| 27 | to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs. |
| 53 | to flame the spell checkers. |
| 156 | to write to the list owner complaining about the light bulb discussion and its inappropriateness to this mail list. |
| 41 | to correct spelling in the spelling/grammar flames. |
| 109 | to post that this list is not about light bulbs and to please take this email exchange to alt.lite.bulb |
| 203 | to demand that cross posting to alt.grammar, alt.spelling and alt.punctuation about changing light bulbs be stopped. |
| 111 | to defend the posting to this list saying that we are all use light bulbs and therefore the posts **are** relevant to this mail list. |
| 306 | to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique, and what brands are faulty. |
| 27 | to post URLs where one can see examples of different light bulbs. |
| 14 | to post that the URLs were posted incorrectly, and to post corrected URLs. |
| 3 | to post about links they found from the URLs that are relevant to this list which makes light bulbs relevant to this list. |
| 33 | to concatenate all posts to date, then quote them including all headers and footers, and then add "Me Too." |
| 12 | to post to the list that they are unsubscribing because they cannot handle the light bulb controversey. |
| 19 | to quote the "Me Too's" to say, "Me Three." |
| 4 | to suggest that posters request the light bulb FAQ. |
| 1 | to propose new alt.change.lite.bulb newsgroup. |
| 47 | to say this is just what alt.physic.cold_fusion was meant for, leave it here. |
| 143 | calls for a new list: lightbulbs-l |
In einer Anküdigung, die die Computer-Industrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kerninghan zugegeben, dass das von ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software-Entwicklungsforum enthüllte Thompson:
"1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multicasprojekt beendet. Brian und ich experimentierten zu diesem Zeitpunkt mit einer frühen Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner eleganten Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade 'Der Herr der Klinge' gelesen, eine spöttische Parodie auf Tolkiens große Trilogie 'Der Herr der Ringe'. Im Übermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen.
Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die Frustration der gelegentlichen Nutzer zu maximieren. Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse Pascal-Version names 'A'. Als wir bemerken, daß einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es 'B', 'BCPL', und schließlich 'C'. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Übersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:
for(;P("\n"),R--;P(";"))
for(e=E;e--;P("_"+(*u++/8)%2))
P(" "-(*u/4)%2);
Der Gedanke, daß moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuließ, lag jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles den Sowjets zu verkaufen, um ihren Computer- Fortschritt 20 Jahre und mehr zu verhindern.
Unsere Überraschung war groß, als dann AT&T und andere US-Unternehmen tatsächlich begannen, Unix und C zu verwenden! Sie haben 20 weitere Jahre gebraucht, genügend Erfahrung zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch sind wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewöhnlichen Unix- bzw. C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur in Pascal auf einem Apple Macintosh programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an dem Chaos, der Verwirrung und dem wirklich schlechten Programmstill, der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging."
Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschließlich AT&T, Microsoft, Hewlett-Parkard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungnahme abgelehnt. Borland International, ein führunder Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschließlich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte , sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen.
zurück zum Anfang der SeiteIch, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
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Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
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Some Days
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A man is flying in a hot air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon
further and shouts:
"Excuse me, can you tell me where I am?"
The man below says: "Yes, you're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
"You must work in Information Technology" says the balloonist.
"I do" replies the man. "How did you know."
"Well" says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but it's no use to anyone."
The man below says "you must work in Management."
"I do" replies the balloonist, "but how did you know?"
"Well", says the man, "you don't know where you are, or where you're going, but you expect me to be able to help. You're in
the same position you were before we met, but now it's my fault."
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt
eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Mathematiker
machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.
Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt:"Was ist denn Ihnen passiert?" "Ich bin in was reingetreten" sagt der Frosch!!!
Was ist ein Kamel mit 4 Höckern?
Ein Saudi Quattro
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf?
Na, weil um 8 Uhr die Läden schließen
Was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan
Warum werden Anwälte 10 Meter tief begraben?
Weil sie tief im Inneren gute Menschen sind.
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger
Was ist das wichtigste an einer Autonummer?
Hauptsache die Sitze bleiben sauber!
Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Was macht ein schwuler Frosch, der in den Rumtopf fällt?
Er schmeißt die Pflaumen raus.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben....
Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem leichten Blasen an und wenn sie wieder verschwinden, nehmen sie Haus und Auto mit!
Was haben BSE und Winterschlußverkauf gemeinsam?
Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.
Was haben Füße und Nase gemeinsam?
Beide können laufen und beide riechen.
Was haben Telefonbuch und Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
Was haben Plastiktüte und Michael Jackson gemeinsam?
Man sollte beide von Kindern fernhalten.
Aus einer Stellenanzeige der Landeszentralbank in Baden-Württemberg:
"Schwerbehinderte werden bei gleicher Eignung bevorzugt berücksichtigt. Wir sind deshalb bestrebt, denn Anteil der
Frauen in diesem Bereich zu erhöhen, und fordern deshalb qualifizierte Bewerberinnen ausdrücklich zur Bewerbung auf."
Es treffen sich Mitarbeiter von Bitburger, Dortmunder AB und Jever in einer Kneipe, um Erfahrungen auszutauschen. Der Mitarbeiter von Bitburger bestellt ein Bit, der Dortmunder ein DAB und der von Jever eine Cola mit Eis. Verdutzt fragen sie ihn, warum er eine Cola bestellt hat. Er antwortet: Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins.
Dies habe ich in einer Autozeitung gelesen:
Was ist das? Eine Million Blondinen stehen vor dem Himmeltor.
Antwort: die größte Rückrufaktion in der Geschichte
Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
Was sagt ein Sozialpädagoge ohne Job zu einem SozPäd mit Job?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
Antwort 1: Alzheimer - lieber vergessen, drei Bier zu zahlen als drei Bier zu verschütten.
Antwort 2: Ob Du nicht mehr weißt, wo Dein Bier steht oder ob Du es verschüttest, ist doch egal.
Wieviele Umweltschützer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sieben. Einen zum Einschrauben und sechs um über die möglichen, ökologischen Katastrophen zu diskutieren.
Was ist das:
Kohl hat einen kurzen,
Schwarzenegger einen langen,
Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam,
ein Junggeselle hat ihn für sich allein,
Madonna hat keinen und
der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname.
Respektiere sie,
liebe sie,
ehre sie,
mache ihr Komplimente,
küsse sie,
drücke sie,
knuddel sie,
streichel sie,
glaube an sie,
beschütze sie,
halte sie,
höre ihr zu,
sorge für sie,
unterstütze sie,
gib Geld aus für sie,
steh zu ihr,
hol die Sterne vom Himmel für sie,
geh bis ans Ende der Welt für sie.
Zeig dich nackt,
bring Essen.
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Die Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das alles verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte zuerst noch eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater mit ihr im Bett. Doch auch auf mehrmaliges klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft nach einer Weile ein.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn nun wisse, was Politik ist und er es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt ist es mir klar. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
zurück zum Anfang der SeiteEin Dankeschön für's Mitsammeln geht an Leyla, Ivan, Robin und Volker!
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Für konstruktive Kritik und Hinweise, auch auf Fehler, bin in jederzeit dankbar!
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